martes, 2 de octubre de 2012

Entrevista en Diari Maresme sobre el libro "SER O NO SER HOMBRE. Viaje a la esencia de la identidad masculina"



La entrevista que a continuación se transcribe fue publicada en Diari Maresme el 2 de octubre de 2012, a raíz de la publicación del libro: "SER O NO SER HOMBRE. Viaje a la esencia de la identidad masculina". Se publicó en catalán en este enlace: http://diarimaresme.com/2012/lhome-necessita-formar-parella-per-instint/
A continuación, puedes leerla en castellano...


Entrevista a Alberto Mena Godoy
1.- ¿Se puede explicar qué es verdaderamente el hombre?

El hombre como hombre viene definido fisiológicamente. Desde la concepción, los aproximadamente 100 trillones de células de su cuerpo le diferencian de la mujer: el cromosoma Y le identifica. A partir de ahí se va constituyendo como hombre a nivel fisiológico, a nivel corporal y a nivel de conducta.  

2.- ¿Pero cuál es su esencia?
La esencia masculina parte del cuerpo y está enraizada en él. Desde las necesidades instintivas que tenemos y que pulsan constantemente dentro de nosotros, necesitamos recibir básicamente respuestas positivas del ambiente para podernos construir con solidez. En la primera parte del libro hablo tanto de la niña como del niño, para a continuación enfocarme sobre todo en el niño hombre. La esencia masculina está básicamente hecha de fuerza neta y de afecto. Para los hombres, el reto es limpiar el camino a nuestra esencia para conectarnos a ella, sería como ir hacia atrás para volver a empezar recuperando la humanidad que hemos ido perdiendo.   
Esta esencia masculina nos la da básicamente el padre. Él nos muestra qué es un hombre, cómo es, cuáles son las motivaciones y los intereses de los hombres, etcétera. A partir de aquí pueden sumarse otros hombres que también nos sirven de referencia como el tío, el hermano mayor, algún profesor,... pero la huella que deja el padre para un niño es absolutamente vertebral para nuestra identidad masculina. Rosseau nos decía que un buen padre vale por cien maestros, y no le faltaba razón.

3.- Sin duda, la infancia es crucial para el futuro. A grandes rasgos, ¿cuál es el entorno más favorable para los niños?
Yo creo que tenemos que aprender a escuchar a los niños. El entorno más favorable, a grandes rasgos, es un entorno de confianza y respeto en que haya presencia y conexión con el padre y la madre, básicamente. A partir de ahí surgirán conflictos, entonces es importante saberlos gestionar en favor del crecimiento saludable de nuestro hijo. El entorno más favorable es aquel que escucha las verdaderas necesidades de los niños y las intenta satisfacer al máximo, al mismo tiempo que sitúa los límites necesarios para que el niño pueda crecer con una cierta contención y estructura. Cuando hablo de las verdaderas necesidades instintivas de los niños, en realidad son pocas. Curiosamente, la mayoría de veces pasamos por encima de ellas como si no fueran importantes...

4.- ¿Una de las luchas humanas es saber armonizar nuestros instintos?
Sí, así es. En realidad, no creo que tenga que ser una lucha, por eso es tan importante escuchar ya desde bien pequeños las necesidades instintivas de los niños, que si nos fijamos son muy claras. Nosotros como adultos, también hemos sido niños y las experiencias vividas en el pasado continúan presentes en nuestro cuerpo y nos condicionan, sobre todo cuando tratamos de relacionarnos. Básicamente necesitamos sobrevivir, necesitamos que el adulto nos proteja y nos dé seguridad, necesitamos nutrirnos afectivamente, ser queridos por lo que somos, ser escuchados y vistos... Necesitamos tener nuestro espacio, nuestro tiempo, necesitamos ser respetados en cómo somos y necesitamos conocer al otro, poder entrar dentro de las cosas, entrar dentro de lo que nos gusta y dentro de las personas también, con nuestra sexualidad. Tendremos más capacidad para armonizar nuestros instintos cuando estas necesidades y experiencias las podamos ir satisfaciendo y asimilando, al mismo tiempo que vamos aprendiendo a tolerar la frustración. El niño no acepta la frustración, son los padres los que le deben ayudar a integrarla a partir de límites lo más claros posibles.

5.- ¿Por qué nos traicionan las emociones?     
Las emociones son absolutamente inteligentes, nos han acompañado desde nuestros inicios como especie. Precisamente las emociones van de la mano de los instintos. Si el instinto es satisfecho, sentimos alegría. Cuando no es satisfecho, reaccionamos emocionalmente con miedo, agresividad y/o tristeza. Con el paso de los años y a consecuencia del cúmulo de necesidades y emociones que no han sido escuchadas ni respetadas, éstas se han ido mezclando y confundiendo, no hemos podido estructurarlas dentro de nuestra personalidad y en nuestro cuerpo, y nos ha quedado un remanente de energía emocional confusa que por momentos puede desorganizarnos y desestructurarnos. Cuando somos adultos, el pasado emocional que llevamos dentro se refleja en nuestras conductas, en nuestros hábitos y en nuestro cuerpo en forma de tensiones corporales, muchas veces crónicas. Quiero decir que si las emociones nos traicionan es porque no las podemos sentir con claridad y pureza, muchas veces están mezcladas unas con otras y eso nos crea mucha confusión. El instinto y las emociones nos mueven hacia aquello que necesitamos. Cuando somos adultos, si no queremos ser traicionados por las emociones, seguramente necesitaremos un tiempo de reflexión para actuar con sentido y responsabilidad. Cuando decidimos inmediatamente desde lo que sentimos sin darnos tiempo, acostumbramos a equivocarnos... y bien, así vamos aprendiendo...

6.- Para poder escribir una obra como ésta, ¿es imprescindible una introspección personal previa?
Sí, por supuesto. Y lo que es más importante, una introspección personal, acompañado. Es necesario vivenciar y experimentar aquello que se afirma. Yo hace más de 10 años que estoy en proceso psicoterapéutico personal, que considero que es fundamental para poder ejercer mi profesión. Todo profesional de la salud que trabaja con personas tendría que estar haciendo algún tipo de proceso terapéutico: por higiene relacional y por ejercicio de responsabilidad. Esto tendría que estar legislado, que no lo está.                                        
Y bien, también me avala mi formación profesional, mi experiencia como terapeuta en el acompañamiento que realizo con pacientes... Durante algunos años llevé un grupo de adolescentes hombres, y también he vivido la experiencia de formar parte de un grupo de hombres en búsqueda de la identidad masculina. En este grupo nació en mí la necesidad de escribir sobre los hombres y sobre la identidad masculina.

7.- Detrás de un hombre, ¿hay un ser humano con miedo?
¡Claro que sí!, ¡Y detrás de una mujer también! A nivel profundo tenemos mucho miedo... Los hombres lo disimulan mejor, o por lo menos, eso es lo que intentan. Cuando éramos niños, muchas veces hemos sentido determinados miedos en la más absoluta soledad. A partir de ahí hemos tenido que ir negando y reprimiendo una emoción absolutamente natural y sana como el miedo, porque no sabemos qué hacer cuando lo sentimos... Así va quedando un remanente de ansiedad, angustia o “nervios” que no sabemos qué es, y que no es otra cosa que miedo desconectado que nos crea malestar. En el caso de los hombres en particular, el miedo es una de las emociones que a nivel de inconsciente colectivo más se le ha negado. Si tienes miedo, eres un cobarde, eso no está permitido, tienes que ser fuerte. Si tienes miedo, no te quieren, te juzgan, se burlan, te critican, te insultan, te humillan... Vivimos en una sociedad en que la expresión emocional en general, es inadecuada, básicamente porque no sabemos gestionarla. Y cada vez más lo pasamos todo por el aparato cognitivo, relegando las emociones a un segundo o tercer término. No nos damos el tiempo necesario para estar con las emociones, no tenemos tiempo, tenemos que hacer muchas cosas y el estar con las necesidades y las emociones de los niños y niñas, a veces se convierte en una pérdida de tiempo, cuando precisamente tendría que ser todo lo contrario, si queremos un futuro saludable para las próximas generaciones.

8.- ¿Desde qué punto de vista abordas la homosexualidad?
Desde la relación humana. Para mí, ése es el punto de vista desde donde abordo todas las cuestiones y temáticas. En el capítulo en el que me adentro en las causas profundas de la homosexualidad masculina, hablo extensamente sobre las respuestas que el hombre homosexual ha obtenido del ambiente para finalmente elegir como objeto de deseo al progenitor del mismo sexo. A partir de varias decenas de casos clínicos de homosexuales que han realizado un proceso profundo de carácter psico-corporal, se ha llegado a conclusiones que coinciden en gran cantidad de casos. Hay experiencias de relación que el homosexual ha vivido básicamente con sus padres, que le marcan a nivel profundo en cuanto a su elección sexual, que se define en la adolescencia. Es absurdo plantear hoy en día, que la homosexualidad sea un hecho exclusivamente genético. Los datos recogidos en la experiencia clínica demuestran que hay unas causas ambientales, es decir, relacionales, que marcan el carácter a todos los niveles. Genética y ambiente deberían ir de la mano si queremos llegar a conclusiones rigurosas sobre el ser humano y los seres vivos.

9.- ¿Por qué el hombre tiene la necesidad de formar pareja?
Por instinto. La vida, para mantenerse con vida, necesita de la simbiosis, la fusión con el otro. Así es como nos nutrimos y crecemos a todos los niveles. Observa una criatura: necesita sentir el cuerpo de la madre para crecer. Tenemos una necesidad instintiva que nos empuja a buscar a alguien con quien compartir a nivel íntimo, para finalmente vincularnos. Necesitamos contactar y vincularnos para sentirnos vivos. Esto se ve muy claramente en la relación que madre e hijo van construyendo desde los inicios. Sin relación humana no podríamos desarrollar nuestras capacidades. Tenemos una necesidad instintiva de sentirnos amados, de saber que hay alguien que está con nosotros y nos quiere. Sin ese amor que necesitamos, seríamos seres sin afecto, sin vínculo con el otro, y por tanto, tampoco tendríamos en cuenta al otro porque en el fondo sentiríamos indiferencia, que es lo que sucede con las personalidades con tendencias psicopáticas... Otra cosa es lo que nos pasa cuando establecemos una relación de pareja y las dificultades que tenemos para hacerla durar...  

10.- También hay quien asegura que el hombre es infiel por naturaleza...
El hombre que no se vincula, sí. El hombre que se vincula con su pareja, que la ama y tiene sus necesidades satisfechas con ella, en realidad no necesita ir con otra mujer porque si con su mujer está bien, ¿por qué tiene que ir a buscar otras?... Muchas veces se observa cómo la infidelidad se produce cuando la relación de pareja está desgastada o “abandonada”, cuando en la relación han ido pasando cosas que no se han comunicado y hay aspectos en los que no se ha podido llegar a acuerdos. Por otro lado, hemos de tener en cuenta que el cuerpo del hombre produce millones de espermatozoides cada día que necesita expulsar. Así como el hombre, por necesidad biológica, está más conectado a su necesidad sexual, la mujer está más conectada a la necesidad afectiva. Evolutivamente se ha ido estableciendo la monogamia para tranquilidad del hombre, que resumiendo, se asegura que sus hijos son suyos; y para tranquilidad de la mujer, que se asegura que el hombre la protegerá a ella y a sus hijos. El hombre ancestral necesitaba inseminar para asegurar la supervivencia de la especie. Y podía hacerlo por su potencial reproducrivo, muy superior al de la mujer. Es evidente que hoy en día la especie no está en peligro, al menos en cuanto al número de efectivos, pero la fisiología masculina tiene una necesidad sexual muy presente e insistente. Tengamos en cuenta que la prostitución es la 2ª industria que más dinero mueve en el mundo. La pornografía es la 5ª.

11.- ¿Cómo se explica desde el punto de vista psicoterapéutico la violencia de género?
Cuando hablamos de violencia de género, en realidad estamos hablando de violencia. Volviendo a lo que decíamos al principio, la violencia es una mezcla de dos emociones: miedo y rabia, que sumadas y mezcladas dan como resultado la destrucción. Yo no soy violento si en el fondo no tengo miedo. En ese sentido, el hombre es más violento que la mujer, al menos a nivel físico. Te daré unos datos que no dejan de ser fríos, pero que al mismo tiempo son significativos: las cifras de mujeres asesinadas por la llamada violencia de género, oscilan entre las 50 y las 75 anuales. Por otro lado, sólo en el 2008, el número de muertes por suicidio es de 3421 personas: el 77.4% hombres, más de las tres cuartas partes. Estamos hablando de casi 3000 suicidios masculinos anuales, sólo en el estado español. Sabemos que el hombre tiene mucha dificultad para estar con su vulnerabilidad, el hombre tiene que ser fuerte, el miedo y la tristeza no están permitidas, o lo están muy poco. La salida emocional que más transita el hombre es la violencia: contra el otro, o contra sí mismo. Pero sería bueno que viéramos y reconociéramos también, cuál es el tipo de violencia que ejerce la mujer. De eso nadie habla porque no hay muertos, al menos aparentemente.

12.- ¿Crees que tu libro puede ayudar también a las mujeres?
Por supuesto. Yo creo que el libro puede ayudar a cualquiera que tenga interés en el ser humano y en las relaciones humanas. Quien quiera conocer el trasfondo que todo hombre lleva dentro y cómo puede hacer para transformarlo, este libro le servirá. No es un libro de recetas y consejos que tanto abundan dentro del mundo de la psicología y la autoayuda. Es un libro para reflexionar y tomar conciencia de aspectos y cuestiones que seguramente hasta ahora no nos hemos planteado. Y es un libro para que miremos dentro de nosotros y veamos lo que nos pasa cuando nos relacionamos. Te sorprenderías de la cantidad de mujeres interesadas en saber qué les pasa a los hombres... Las mujeres que tanto expresan, y los hombres que tanto callan. ¿No te parece que no quieren saber lo que los hombres callan?...

Si quieres saber más sobre el libro, puedes hacer clic aquí.



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